제이앤엠뉴스 | 우리는 살아가면서 조언을 해주는 사람들을 자주 만난다. 진심 어린 조언은 때로 인생의 방향을 바꾸기도 하고, 힘든 순간 다시 일어설 용기를 주기도 한다. 하지만 모든 조언이 선의에서 시작되는 것은 아니다. 세상에는 상대가 원하지도 않았는데 끊임없이 충고를 늘어놓고, 조언이라는 이름으로 상대를 깎아내리는 사람들도 존재한다.
그들은 대화를 나누는 것이 아니라 평가를 한다. 공감하기보다 지적하고, 이해하기보다 가르치려 한다. 상대의 이야기를 끝까지 듣기도 전에 "내가 봤을 때는", "그래서 네가 안 되는 거야", "내 말만 들었으면"이라는 말이 먼저 나온다. 정작 상대가 도움을 요청한 적은 없는데도 말이다.
심리학에서는 이러한 행동이 반드시 높은 자신감에서 비롯되는 것은 아니라고 본다. 오히려 자신의 불안이나 열등감을 감추기 위해 타인보다 우위에 서려는 심리가 작동하는 경우가 적지 않다. 누군가를 낮춰야만 자신이 높아진 것처럼 느끼는 사람들이다.
그래서 이들은 타인의 성공에는 인색하고 실패에는 유난히 적극적이다. 잘될 때는 운이라고 말하고, 실수하면 "내가 그럴 줄 알았다"고 이야기한다. 칭찬은 아끼면서 충고는 넘쳐난다. 그들의 관심은 상대의 성장이 아니라 자신의 우월감을 확인하는 데 있기 때문이다.
더 큰 문제는 이러한 사람들이 자신의 모습을 거의 객관적으로 보지 못한다는 점이다. 타인의 단점은 현미경처럼 들여다보면서 정작 자신의 말투와 태도는 돌아보지 않는다. 인간관계가 반복해서 틀어지는 이유도 늘 다른 사람에게서 찾는다. "사람들이 나를 오해한다"는 말은 자주 하지만, 왜 그런 오해가 반복되는지는 고민하지 않는다.
건강한 조언에는 한 가지 공통점이 있다. 상대를 존중한다는 것이다. 먼저 들어주고, 상대가 원할 때 의견을 건네며, 자신의 생각이 절대적인 정답이 아닐 수도 있음을 인정한다. 그래서 좋은 조언은 상대를 작게 만들지 않는다. 오히려 스스로 답을 찾을 수 있도록 옆에서 비춰주는 거울이 된다.
반대로 무례한 훈계는 사람을 위축시킨다. 듣는 사람은 도움을 받았다는 느낌보다 평가받았다는 감정을 먼저 느낀다. 결국 관계에는 거리감만 남고, 신뢰는 조금씩 사라진다.
우리는 누군가에게 조언하기 전에 한 가지를 먼저 물어볼 필요가 있다.
"상대가 정말 내 의견을 원하는가."
그리고 또 하나.
"지금 내가 이 말을 하는 이유는 상대를 위한 것인가, 아니면 나 자신의 우월감을 확인하기 위한 것인가."
이 두 질문에 솔직하게 답할 수 있다면 불필요한 상처를 만드는 대화는 훨씬 줄어들 것이다.
사람은 말을 잘하는 사람보다 잘 들어주는 사람을 오래 기억한다. 상대를 변화시키겠다는 욕심보다 이해하려는 태도, 가르치려는 마음보다 함께 고민하려는 자세가 건강한 인간관계를 만든다.
진정한 성숙함은 많은 조언을 하는 데 있지 않다. 언제 말해야 하고, 언제 침묵해야 하는지를 아는 것. 그것이 어른다운 소통의 시작일지 모른다.
요구하지 않은 조언은 도움이 아니라 무례함입니다.
