제이앤엠뉴스 | 사람과 사람이 관계를 맺다 보면 누구나 실수한다. 때로는 의도하지 않은 말로 상대에게 상처를 주기도 하고, 자신의 판단이 틀렸다는 사실을 뒤늦게 깨닫기도 한다. 건강한 관계를 유지하는 사람과 그렇지 못한 사람의 차이는 어쩌면 실수의 횟수가 아니라 그다음에 어떤 태도를 보이는가에 있을지도 모른다.

 

그런데 세상에는 좀처럼 자신의 잘못을 인정하지 않는 사람들이 있다.

분명 자신이 먼저 무례한 말을 했는데도 상대가 예민했다고 말한다. 자신이 약속을 지키지 않았지만 상대가 지나치게 많은 것을 요구했다고 주장한다. 반복해서 누군가에게 상처를 주고도 사람들이 자신을 떠나면 오히려 자신이 버림받았다고 생각한다.

 

이들에게 갈등의 원인은 언제나 자신이 아닌 다른 곳에 있다.

왜 그럴까.

자신의 잘못을 인정한다는 것은 생각보다 어려운 일이다. 잘못을 인정하는 순간 자신이 가지고 있던 '나는 괜찮은 사람'이라는 이미지에 균열이 생기기 때문이다. 그래서 어떤 사람들은 자신의 행동을 돌아보는 대신 상황 자체를 다르게 해석한다.

"내가 그렇게 행동한 데는 이유가 있었다."

"상대가 먼저 나를 화나게 했다."

"나는 피해를 입었기 때문에 어쩔 수 없었다."

 

이러한 생각이 반복되면 책임은 조금씩 자신에게서 멀어진다. 결국 자신이 상대에게 어떤 행동을 했는지는 사라지고, 상대가 자신에게 어떻게 반응했는지만 남는다.

예를 들어 누군가에게 지속적으로 무례하게 행동한 사람이 있다고 생각해 보자. 상대는 처음에는 참고 넘어간다. 관계를 깨고 싶지 않아서 이해하고 배려한다. 하지만 같은 일이 반복되면서 결국 거리를 두기 시작한다.

 

그 순간 무례했던 사람은 자신의 행동보다 상대의 변화를 먼저 본다.

"갑자기 사람이 변했다."

"나를 버렸다."

"나는 그렇게까지 잘못한 게 없다."

그리고 어느 순간 자신을 관계의 피해자로 기억하기 시작한다.

 

하지만 상대는 갑자기 떠난 것이 아닐 수 있다. 수없이 참고, 이해하고, 기회를 주다가 더 이상 견디지 못해 관계에서 물러난 것일지도 모른다.

사과하지 않는 사람들의 가장 큰 문제는 단순히 "미안하다"는 말을 하지 않는 데 있지 않다. 자신의 행동이 다른 사람에게 어떤 영향을 미쳤는지를 바라보지 않는다는 데 있다.

 

사과는 패배가 아니다.

자신이 틀릴 수도 있다는 사실을 인정하는 것은 오히려 관계를 지킬 수 있는 능력이다. "내가 그 부분은 잘못했다"고 말한다고 해서 그 사람의 가치가 떨어지는 것도 아니다. 오히려 자신의 행동을 돌아볼 수 있는 사람이야말로 더 성숙한 관계를 만들어갈 수 있다.

 

반대로 모든 갈등에서 자신만 피해자라고 생각한다면 같은 문제는 반복될 가능성이 크다.

직장에서도, 친구 관계에서도, 연인 관계에서도 이상하게 사람들이 계속 자신을 떠난다고 느낄 수 있다. 처음에는 상대방의 문제라고 생각한다. 두 번째도 우연이라고 생각한다. 하지만 비슷한 이유로 여러 관계가 반복해서 무너진다면 한 번쯤 자신에게 질문해 볼 필요가 있다.

 

정말 모든 사람이 나를 떠난 것일까.

아니면 내가 사람들을 떠나게 만든 것은 아닐까.

우리는 자신의 행동보다 타인의 반응을 더 쉽게 기억한다. 내가 던진 날카로운 말은 잊어버리면서 상대가 화를 냈던 장면은 오래 기억한다. 내가 반복해서 약속을 어겼던 사실보다 상대가 마지막에 연락을 끊었던 순간을 더 선명하게 떠올린다.

그렇게 기억이 자기중심적으로 재구성되면 자신은 언제나 억울한 사람이 되고, 상대는 자신을 상처 입힌 사람이 된다.

 

그러나 관계의 진실은 마지막 장면에만 존재하지 않는다.

누군가 당신에게 등을 돌렸다면 그 사람이 떠난 순간만 바라봐서는 안 된다. 그 사람이 떠나기 전까지 얼마나 많은 신호를 보냈는지, 얼마나 여러 번 자신의 마음을 설명했는지, 그리고 나는 그때 어떤 태도를 보였는지를 함께 돌아봐야 한다.

물론 모든 갈등의 책임이 한 사람에게만 있는 것은 아니다. 때로는 정말 부당한 일을 겪기도 하고 이유 없이 상처받기도 한다. 그러나 자신이 언제나 피해자라고 믿는 순간 우리는 자신의 잘못을 발견할 기회를 잃는다.

 

사과할 줄 안다는 것은 자신을 낮추는 일이 아니다.

내가 틀릴 수도 있다는 가능성을 받아들이는 일이고, 상대의 상처가 내 의도와는 별개로 존재할 수 있음을 인정하는 일이다.

 

사람들이 당신을 떠나는 이유를 언제나 세상에서 찾는다면 답은 영원히 발견되지 않을지도 모른다.

때로는 가장 보기 싫은 곳을 바라봐야 한다.

바로 자기 자신이다.

그리고 그곳에서 자신의 잘못을 발견했을 때 필요한 것은 변명도, 책임을 돌릴 새로운 대상도 아니다.

"내가 잘못했다."

 

어쩌면 관계를 다시 시작하게 만드는 가장 어려운 말은, 바로 그 짧은 한마디일지도 모른다.