제이앤엠뉴스 |  사람 사이의 갈등은 의외로 거창한 사건에서 시작되지 않는다. 답을 주기로 한 사람이 연락하지 않는 일, 함께하기로 했던 약속을 여러 차례 미루는 일, 상대방이 기다리고 있다는 사실을 알면서도 별다른 설명 없이 시간을 보내는 일처럼 사소해 보이는 행동이 관계를 흔들기도 한다.

이런 갈등에서 자주 등장하는 말이 있다. “그런 뜻은 아니었다”는 말이다.

물론 의도는 중요하다. 악의를 가지고 한 행동과 그렇지 않은 행동을 동일하게 평가할 수는 없다. 그러나 자신의 의도가 나쁘지 않았다는 사실만으로 그 행동에서 발생한 모든 책임까지 사라지는 것은 아니다.

예를 들어 여러 사람이 함께 여행을 계획하고 있다고 가정해보자. 한 사람의 일정 때문에 나머지 사람들이 날짜를 확정하지 못한 채 기다리고 있고, 당사자는 언제까지 가능 여부를 알려주겠다고 약속한다. 하지만 약속한 시점이 지나도 연락은 오지 않는다. 결국 다른 사람들이 다시 확인한 뒤에야 참석하기 어렵다는 답을 듣게 된다.

당사자에게는 충분한 사정이 있었을 수도 있다. 업무가 갑자기 바빠졌을 수도 있고, 개인적으로 해결해야 할 문제가 생겼을 수도 있다. 문제는 여행에 참석하지 못했다는 사실 자체가 아니다. 자신의 결정을 기다리는 사람들이 있다는 것을 알고도 그들에게 필요한 정보를 적절한 시점에 전달하지 않았다는 데 있다.

더 복잡한 상황도 있다.

이후 당사자가 공개적인 공간에 여행과 관련된 것으로 충분히 받아들일 수 있는 게시물을 올렸고, 이를 본 사람이 기존 설명과 다른 것 아니냐고 질문했다고 생각해보자. 이때 당사자가 “실제로 여행을 간다는 뜻으로 올린 것이 아니다”라고 설명할 수도 있다.

그 설명이 사실일 가능성 역시 열어두어야 한다.

하지만 여기서 논의가 끝나는 것은 아니다. 불특정 다수가 보는 공간에 게시물을 올렸다면 그것을 접하는 모든 사람이 작성자의 숨은 의도와 개인적인 게시 습관까지 알고 해석할 수는 없기 때문이다. 충분히 다른 의미로 받아들일 수 있는 표현이었다면, 작성자에게도 오해가 발생한 맥락을 돌아볼 필요가 있다.

“나는 그런 의미가 아니었으니 네가 잘못 이해한 것이다”라는 설명만으로는 관계의 갈등이 쉽게 해결되지 않는 이유다.

관계에서 필요한 책임은 자신의 의도를 설명하는 데서 끝나지 않는다. 내가 어떤 의도로 행동했는지 설명하는 것과 동시에, 나의 행동이 상대에게 어떻게 전달될 수 있었는지를 생각하는 과정도 필요하다.

반대편 역시 마찬가지다. 한번 신뢰가 흔들렸다는 이유로 이후의 모든 행동을 부정적으로 해석하거나, 확인되지 않은 사실까지 하나의 이야기로 연결해 상대의 의도를 단정하는 것은 경계해야 한다. 관계의 책임을 묻는 것과 상대의 마음을 추측해 유죄를 선고하는 것은 다른 문제다.

결국 신뢰는 거대한 약속 하나로 만들어지는 것이 아니다.

“확인해서 알려주겠다”고 했다면 알려주는 것, 약속을 지키기 어렵다면 기다리는 사람이 먼저 묻기 전에 설명하는 것, 오해가 생겼다면 자신의 의도만 주장하기보다 왜 상대가 그렇게 받아들였는지도 한번 생각해보는 것. 오히려 이런 작은 행동들이 오랜 관계를 지탱한다.

사람들은 종종 관계가 무너진 뒤 “그 정도 일 때문에?”라고 말한다.

그러나 어쩌면 관계를 무너뜨린 것은 ‘그 정도의 일’ 하나가 아닐지도 모른다. 사소해 보이는 행동이 반복되면서 상대에게 ‘내 시간과 마음은 이 사람에게 별로 중요하지 않은 것 같다’는 경험이 쌓이는 것, 그것이 더 본질적인 이유일 수 있다.

좋은 관계를 오래 유지하기 위해 필요한 것은 모든 약속을 완벽하게 지키는 능력이 아니다. 누구에게나 사정은 생긴다. 중요한 것은 사정이 생긴 뒤 상대를 어떻게 대하는가다.

신뢰는 실수하지 않는 사람에게 생기는 것이 아니라, 자신의 실수와 그것이 상대에게 미친 영향을 함께 바라볼 수 있는 사람에게 생긴다.