제이앤엠뉴스 | 이미 본 영화가 TV에서 방영되고 있다. 결말까지 알고 있다. 누가 범인인지도 알고, 주인공이 마지막에 어떤 선택을 하는지도 안다. 심지어 다음 장면에서 무슨 대사가 나올지 기억나는 영화도 있다. 그런데 이상하다. 주인공이 위험에 빠지면 또 긴장한다. 결국 살아남는다는 것을 알고 있는데도 손에 땀을 쥐고, 이미 여러 번 본 이별 장면에서 다시 눈물이 난다. 결과를 알고 있다면 긴장할 이유가 없어 보인다. 우리가 영화에서 느끼는 긴장감이 단순히 ‘앞으로 무슨 일이 벌어질지 모른다’는 데서만 생긴다면 두 번째 관람부터는 재미가 크게 줄어야 한다. 하지만 실제 경험은 꼭 그렇지 않다. 오히려 좋아하는 영화나 드라마를 여러 번 반복해서 보는 사람도 많다. 그 이유 중 하나는 이야기를 ‘아는 것’과 이야기를 다시 ‘경험하는 것’이 서로 다른 일이기 때문이다. 공포영화를 생각하면 이해하기 쉽다. 갑자기 무언가가 튀어나오는 시점을 이미 알고 있어도 그 장면이 가까워지면 몸은 긴장한다. 음악이 달라지고 화면이 어두워지며 등장인물이 위험한 장소로 들어가기 시작하면 우리는 곧 무슨 일이 일어날지 알고 있기 때문에 오히려 긴장하기도 한다. 첫 관람에서는 “무슨
제이앤엠뉴스 | 사람과 사람이 관계를 맺다 보면 누구나 실수한다. 때로는 의도하지 않은 말로 상대에게 상처를 주기도 하고, 자신의 판단이 틀렸다는 사실을 뒤늦게 깨닫기도 한다. 건강한 관계를 유지하는 사람과 그렇지 못한 사람의 차이는 어쩌면 실수의 횟수가 아니라 그다음에 어떤 태도를 보이는가에 있을지도 모른다. 그런데 세상에는 좀처럼 자신의 잘못을 인정하지 않는 사람들이 있다. 분명 자신이 먼저 무례한 말을 했는데도 상대가 예민했다고 말한다. 자신이 약속을 지키지 않았지만 상대가 지나치게 많은 것을 요구했다고 주장한다. 반복해서 누군가에게 상처를 주고도 사람들이 자신을 떠나면 오히려 자신이 버림받았다고 생각한다. 이들에게 갈등의 원인은 언제나 자신이 아닌 다른 곳에 있다. 왜 그럴까. 자신의 잘못을 인정한다는 것은 생각보다 어려운 일이다. 잘못을 인정하는 순간 자신이 가지고 있던 '나는 괜찮은 사람'이라는 이미지에 균열이 생기기 때문이다. 그래서 어떤 사람들은 자신의 행동을 돌아보는 대신 상황 자체를 다르게 해석한다. "내가 그렇게 행동한 데는 이유가 있었다." "상대가 먼저 나를 화나게 했다." "나는 피해를 입었기 때문에 어쩔 수 없었다." 이러한 생각이
제이앤엠뉴스 | 우리는 어려서부터 "착하게 살아야 한다"는 말을 듣고 자란다. 남을 배려하고, 양보하고, 먼저 이해하는 것이 좋은 사람의 조건이라고 배웠다. 실제로 배려와 친절은 건강한 사회를 만드는 중요한 가치다. 하지만 현실에서는 종종 다른 장면을 마주한다. 늘 양보하는 사람이 가장 많은 일을 떠안고, 부탁을 거절하지 못하는 사람이 가장 많이 이용당한다. 상대를 이해하려고 애쓴 사람이 오히려 상처를 받는 경우도 적지 않다. 도대체 왜 착한 사람이 손해를 보는 것처럼 느껴질까. 그 이유는 착함 자체에 있는 것이 아니라 착함과 희생을 같은 의미로 받아들이는 문화에 있다. 배려는 서로를 존중하는 관계에서 빛난다. 하지만 일방적인 희생은 시간이 지날수록 균형을 무너뜨린다. 내가 계속 참고, 계속 맞춰주고, 계속 양보하는 관계는 언젠가 반드시 한쪽으로 기울어진다. 더 큰 문제는 이러한 배려가 반복될수록 상대가 그것을 '고마움'이 아니라 '당연함'으로 받아들이기 시작한다는 점이다. 처음에는 "미안해, 부탁 좀 해도 될까?"라고 말하던 사람이 시간이 지나면 "이 정도는 해줄 수 있는 거 아니야?"라고 말한다. 부탁은 권리가 되고, 배려는 의무처럼 변한다. 관계가 무너
제이앤엠뉴스 | 우리는 언제부터 사람을 만나기 전에 먼저 계산기를 꺼내는 사회가 되었을까. 누군가를 만나면 가장 먼저 떠오르는 질문이 있다. "이 사람을 만나면 내게 어떤 이익이 있을까." 반대로 관계가 어려워질 때는 "더 이상 얻을 것이 없다"는 이유로 등을 돌리는 모습도 어렵지 않게 볼 수 있다. 인간관계가 마음보다 손익계산으로 움직이는 시대다. 물론 합리적인 판단은 필요하다. 자신의 시간과 에너지를 어디에 사용할지 고민하는 것은 현대 사회를 살아가는 데 중요한 능력이다. 문제는 합리성이 어느 순간 사람보다 앞서기 시작했다는 점이다. 모든 관계를 투자와 회수의 관점으로만 바라보는 순간, 인간은 더 이상 사람이 아니라 '자산'이나 '도구'가 된다. 최근 사회에서는 '가성비', '효율', '실속'이라는 단어가 삶의 중요한 기준이 되었다. 이러한 문화는 소비를 넘어 인간관계에도 깊숙이 스며들었다. 함께하는 시간보다 얻을 수 있는 정보가 중요해졌고, 진심보다 인맥의 가치가 먼저 평가되며, 대화보다 명함의 무게가 관계를 결정하는 경우도 적지 않다. 문제는 지나친 계산이 결국 신뢰를 무너뜨린다는 데 있다. 인간은 생각보다 예민한 존재다. 상대가 진심으로 다가오는지,
제이앤엠뉴스 | 우리는 살아가면서 조언을 해주는 사람들을 자주 만난다. 진심 어린 조언은 때로 인생의 방향을 바꾸기도 하고, 힘든 순간 다시 일어설 용기를 주기도 한다. 하지만 모든 조언이 선의에서 시작되는 것은 아니다. 세상에는 상대가 원하지도 않았는데 끊임없이 충고를 늘어놓고, 조언이라는 이름으로 상대를 깎아내리는 사람들도 존재한다. 그들은 대화를 나누는 것이 아니라 평가를 한다. 공감하기보다 지적하고, 이해하기보다 가르치려 한다. 상대의 이야기를 끝까지 듣기도 전에 "내가 봤을 때는", "그래서 네가 안 되는 거야", "내 말만 들었으면"이라는 말이 먼저 나온다. 정작 상대가 도움을 요청한 적은 없는데도 말이다. 심리학에서는 이러한 행동이 반드시 높은 자신감에서 비롯되는 것은 아니라고 본다. 오히려 자신의 불안이나 열등감을 감추기 위해 타인보다 우위에 서려는 심리가 작동하는 경우가 적지 않다. 누군가를 낮춰야만 자신이 높아진 것처럼 느끼는 사람들이다. 그래서 이들은 타인의 성공에는 인색하고 실패에는 유난히 적극적이다. 잘될 때는 운이라고 말하고, 실수하면 "내가 그럴 줄 알았다"고 이야기한다. 칭찬은 아끼면서 충고는 넘쳐난다. 그들의 관심은 상대의 성장
제이앤엠뉴스 | 사람들은 어느 때보다 쉽게 서로에게 말을 건넬 수 있는 시대를 살아가고 있다. 스마트폰 하나만 있으면 언제든 연결될 수 있고, 수많은 메시지와 반응이 실시간으로 오간다. 하지만 연결의 속도가 빨라질수록 오히려 관계의 온도는 점점 낮아지고 있다는 이야기도 함께 늘어나고 있다. 서로에게 끊임없이 반응하고 있지만, 정작 마음 깊은 곳의 감정은 제대로 닿지 못하는 순간들이 많아졌기 때문이다. 이번 만평은 거대한 스마트폰을 사이에 둔 채 서로 등을 기대고 앉아 있는 두 인물을 통해 현대인의 관계를 상징적으로 표현한다. 같은 공간 안에 있지만 각자의 화면 속에 갇혀 있는 모습은, 연결은 넘쳐나지만 진짜 대화와 공감은 점점 사라져가는 현실을 보여준다. 특히 화면 속 수많은 말풍선은 끊임없이 이어지는 대화와 소통을 의미하지만, 정작 인물들의 표정에는 공허함과 피로감이 남아 있다. 이는 관계의 양이 늘어나는 것과 마음의 거리가 가까워지는 것이 반드시 같은 의미는 아니라는 점을 드러낸다. 빠르게 소비되는 말과 감정 속에서, 지금 우리에게 필요한 것은 더 많은 연결이 아니라 서로의 이야기를 천천히 들어주는 시간일지도 모른다.
제이앤엠뉴스 | 누군가는 하루를 버티기 위해 끝없이 무언가를 밀어 올리고 있다. 보이지 않는 생계의 무게, 반복되는 경쟁, 그리고 쉽게 줄어들지 않는 삶의 압박은 많은 사람들에게 거대한 바위처럼 느껴진다. 반면 같은 사회 안에서도 누군가는 그 무게를 멀리 떨어진 자리에서 바라본다. 같은 시대를 살아가고 있지만, 현실의 경사도는 사람마다 다르게 놓여 있다. 이번 만평은 ‘노력’이라는 단어 뒤에 숨겨진 사회적 거리감을 상징적으로 표현한다. 단순히 개인의 의지 문제로만 설명하기 어려운 현실 속에서, 누군가는 오늘도 보이지 않는 무게를 홀로 견디며 살아가고 있다는 메시지를 담고 있다.
제이앤엠뉴스 | 요즘 사람들은 “괜찮아”라는 말을 쉽게 믿지 않는다. 누군가 “괜찮다”고 말하면, 그 말의 의미를 그대로 받아들이기보다 한 번 더 생각한다. 정말 괜찮은 건지, 아니면 숨기고 있는 건지, 혹은 나를 배려해서 하는 말인지. 이처럼 단순한 문장 하나에도 여러 겹의 해석이 붙는 이유는 무엇일까. 우리는 지금 ‘과잉 해석의 시대’를 살고 있다. 메시지 하나, 말투 하나, 답장의 속도까지 모두 의미를 부여하며 관계를 읽어낸다.읽씹인지, 일부러 늦게 답한 건지, 기분이 상한 건지.직접 묻기보다 스스로 결론을 내려버리는 경우도 많다. 이런 변화는 관계를 더 섬세하게 만든 것처럼 보이지만, 동시에 더 피로하게 만든다. 과거에는 감정이 비교적 직선적으로 전달됐다면, 지금은 그렇지 않다.상대방을 배려한다는 이유로 표현을 줄이고, 솔직함보다는 ‘적당한 선’을 선택한다.그 결과 말은 부드러워졌지만, 오히려 진심은 더 읽기 어려워졌다. 문제는 여기서 시작된다.사람들은 점점 더 ‘확신’을 원하지만, 동시에 ‘직접적인 표현’은 피한다.그래서 관계는 애매한 상태로 머무르고, 그 사이에서 오해는 자연스럽게 커진다. 결국 우리는 말보다 ‘의도’를 읽으려 하고,표현보다 ‘숨은
제이앤엠뉴스 | 예전에는 돈을 ‘버는 것’이 중요했다. 지금은 다르다. 돈을 어떻게 ‘관리하느냐’가 더 중요한 시대가 됐다. 소득이 늘지 않았는데도 사람들의 관심은 투자, 금리, 자산 배분 같은 단어로 이동했다. 소비는 줄어들고, 계산은 늘어났다. 무언가를 사기 전에 “이게 맞는 선택인가”를 먼저 따지게 된다. 이 변화는 단순히 경제 상황 때문만은 아니다. 우리는 점점 더 ‘불확실한 미래’를 전제로 살아가고 있기 때문이다. 언제 어떤 변수가 생길지 모른다는 감각은, 자연스럽게 현재의 소비보다 미래의 대비를 우선하게 만든다. 그래서 사람들은 돈을 쓰기보다 ‘남기는 방법’을 고민한다. 문제는 이 과정에서 돈의 의미가 바뀐다는 점이다. 원래 돈은 삶을 편하게 만들기 위한 수단이었지만, 어느 순간부터 돈 자체가 목적이 되는 순간들이 생긴다. 숫자가 늘어나는 것에 집중하다 보면, 정작 그 돈을 왜 모으고 있었는지 잊게 된다. 특히 디지털 금융 환경은 이러한 변화를 더 빠르게 만든다. 자산은 실시간으로 확인되고, 수익과 손실은 숫자로 즉각 드러난다. 과거에는 체감되지 않던 변화가 이제는 하루 단위로 감정에 영향을 준다. 그 결과, 사람들은 점점 더 ‘돈에 반응하는 삶’
제이앤엠뉴스 | 예전보다 사람과 연결되는 방식은 훨씬 다양해졌다. 언제든 메시지를 보낼 수 있고, 실시간으로 상대의 일상을 확인할 수도 있다. 겉으로 보면 우리는 이전보다 더 자주, 더 쉽게 서로를 만나는 시대에 살고 있다. 그런데 이상하게도, 대화는 점점 줄어들고 있다. 연락은 자주 하지만, 정작 서로의 상태를 깊이 묻는 질문은 줄어들었다. “잘 지내?”라는 말은 남아 있지만, 그 뒤에 이어질 이야기는 점점 사라지고 있다. 답은 짧아지고, 감정은 생략된다. 이 변화는 단순한 습관의 문제가 아니다. 관계를 유지하는 방식 자체가 달라지고 있기 때문이다. 우리는 상대를 이해하기보다 ‘확인’하는 데 익숙해졌다. 상대가 무엇을 느끼는지보다, 지금 어떤 상태인지 빠르게 파악하는 것이 더 중요한 일이 됐다. 문제는 그 과정에서 감정이 점점 뒤로 밀린다는 점이다. 감정을 설명하는 데는 시간이 필요하고, 때로는 불편함도 감수해야 한다. 하지만 빠른 소통에 익숙해진 환경에서는 그 과정 자체가 부담이 된다. 그래서 우리는 점점 덜 말하게 된다. 하고 싶은 말이 없는 것이 아니라, 어떻게 꺼내야 할지 모르는 상태에 가까워진다. 길게 설명하기보다는 짧게 넘기는 것이 편해지고, 진
상호 : 주식회사 제이앤엠엔터테인먼트
경기도 고양시 일산동구 정발산로 31-10 9층 901호 (장항동, 파크프라자) | 대표전화 : 0507-1312-4740
제호 : 제이앤엠뉴스 | 등록번호: 경기 아53257 | 등록일 : 2022-05-03 | 발행인·편집인: 이지호 | 청소년보호책임자 : 이정은
「열린보도원칙」당 매체는 독자와 취재원 등 뉴스이용자의 권리 보장을 위해 반론이나 정정보도, 추후보도를 요청할 수 있는 창구를 열어두고 있음을 알려드립니다.
고충처리인 김경미 contact@jnment.com
제이앤엠뉴스의 모든 콘텐츠(영상·기사·사진)는 저작권법의 보호를 받은바, 무단 전재와 복사, 배포 등을 금합니다.
Copyright @제이앤엠뉴스 Corp. All rights reserved.
UPDATE: 2026년 10월 07일 16시 32분
